Kroz moje oči: Živjeti s tjeskobom i ovisnošću
Ako se sjetim svih najupečatljivijih i najradosnijih trenutaka u svom životu, moja su sjećanja prožeta tamnim, hvatajućim plaštem tjeskobe.
Iskustva koja bi drugi ljudi slavili, poput matura, vjenčanja i promocija, za mene su strašna prekretnica - a ne svirepo traženi ciljevi koji su mnogim ljudima.
Ponekad se sjetim pokušavajući prepoznati presudni trenutak koji me pretvorio u tjeskobnu, paranoičnu olupinu kakva sam postala toliko dugo. Tražim tragove o tome što me tamo odvelo. Možda je moja majka uskraćivala ili je moj otac bio prestrog.
Možda su te stvari istinite. Ali moja tjeskoba uvijek je bila tu, polako je puštala na površinu četvrt stoljeća, dok na kraju ne bi izbila, prelijevajući se u svaki aspekt mog odraslog života.
Kao dijete, drugo bih pogađao sve što sam radio. Rekli su mi da sam "samo sramežljiva" i da moram vježbati radeći stvari koje ne želim raditi kako bih se navikla na svoju sramežljivost.
Mama bi me tjerala da naručim hranu u restoranima i telefonom, u nadi da će mi pomoći da prebrodim iracionalni strah od interakcije s drugima.
Do srednje škole skrivao sam se u razrednim projektima i posliješkolskim programima tako da se uzimao u obzir svaki trenutak svakoga dana, ne ostavljajući mjesta sumnji u sebe. Odrasli su mi govorili da sam ambiciozna, čak i pokrenuta.
I možda su bili u pravu, ali sada vidim da je samo moja tjeskoba puštala korijene u najdubljim zabitima moje osobnosti i svjetonazora.
Na fakultetu sam nastavio neumorno raditi na razrednim projektima i studentskim organizacijama, koristeći svoju anksioznost kao gorivo za svoju uspješnu vatru.
Sakrio sam se pod krinkom da sam dobar student, dobar radnik i dobar sin.
Ali mračna je stvarnost bila takva da bih, ako bih se zaustavio da se odmorim na trenutak, izmakao kontroli. Odvratnost prema sebi zavladala bi i napadi panike bi me pojeli. Tako sam svoje vrijeme ispunio s više posla, više aktivnosti i više ciljeva.
Diplomirao sam s počastima, a na svečanosti mature - kolekcije medalja koje su mi visjele oko vrata - trebao sam izvesti svoj razred na pozornicu kako bih dobio diplome. Predsjedavajući odjela dao mi je dovoljno jednostavne upute, uglavnom samo detaljno opisujući put od ulaza do naših sjedala.
Moj mentor i prijatelj stajali su u blizini u uzbuđenom iščekivanju. Tiho je snimila moju sliku i poslala je kasnije te večeri.
Kad sam se kasnije zagledao u fotografiju, primijetio sam uzbuđene studente oko sebe s velikim osmijesima i prevelikim maturalnim haljinama. Predsjedavajući odjela imao je opušteno lice; glava joj je bila blago nagnuta dok je govorila. Što se mene tiče?
Stajala sam smrznuta, ruku zamršenih u sebi, prsti su mi se vrtili uzicama, a medalje su mi visjele preko ramena. Lice mi je bilo ukočeno, oči laserski oštre, usne postavljene u čvrstu, ravnu liniju, a mišići na čeljusti tako su malo virili.
Dok sam svoje upute dobivao sa staloženošću, moj je unutarnji svijet bio u potpunom kaosu. Iako sam izvana izgledao samouvjereno i moćno, i um i srce su mi ubrzavali. Misli o sumnji u sebe i mržnji prema sebi nadmetale su se za moju pažnju, ali sve samo utapajući stvarne glasove oko mene.
Slika je zabilježila trenutak slavlja, tihi trenutak prije jedne od najuzbudljivijih prekretnica u životu mlade odrasle osobe. Ono što nije zabilježilo bila je stvarnost onoga što se događalo iznutra.
Početak moje ovisnosti
Nekoliko godina kasnije, poslušno sam radio na plaćenom poslu, ispunjavajući dane još više zadataka i poslova u nadi da ću pobjeći mučnom glasu koji nikad nije utihnuo.
Jedne noći moja je tjeskoba postala toliko intenzivna da mi je curila u tijelo, što mi je mišiće stvorilo tako snažni grč da su mi izvukli rebar. Svakim udahom rebra su mi se trljala o meko tkivo s unutarnje strane prsa, uzrokujući jake bolove i još veću tjeskobu.
Napokon sam otišla liječniku, očajnički tražeći olakšanje. Uspio mi je vratiti rebra na mjesto, prije nego što mi je propisao oksikodon za bol i Xanax za tjeskobu.
"Mnogi bi se profesionalci mrzili na ove recepte koje vam pišem", rekao je dok je cvrčkao po bilježnici. Podigao je pogled prema meni s osmijehom i treptajem u očima.
"Ali činiš se odgovornim mladićem." Predao mi je recepte i nasmiješio se.
Tada sam se držao ovih tableta na recept, nadajući se da će napokon pružiti olakšanje kakvo nikada nisam doživio. Nisam znao da će me još više zaroniti u moju mračnu, izmučenu stvarnost.
U početku su ove tablete stvarno pomogle. Po prvi put u cijelom životu nisam se mogao zezati ni oko čega. Sve se činilo savršeno prihvatljivim, savršeno skladnim. Da budem iskren, ne mogu se sjetiti bilo kojeg drugog trenutka u životu, i prije i od tada, da sam ikad bio tako sretan.
Prirodno, želio sam se tako osjećati cijelo vrijeme. Dakle, postao je ritual.
Svake večeri, kad bih se vraćao kući nakon posla, uzimao bih malo oksikodona i smještao se za večer. Svako jutro, prije odlaska na posao, uzeo bih Xanax kako bih se pripremio za dan pred nama.
Nakon nekoliko tjedana počeo sam uzimati dvostruku dozu, škropeći svoje hitove tijekom dana.
U roku od mjesec dana, gotovo sam stalno pio tablete, uzdižući se do eterične stvarnosti koja kao da je sjedila točno iznad stvarnosti u kojoj su svi ostali živjeli.
Nastavio sam tim putem neko vrijeme, ne smetajući mojoj odvojenosti od stvarnosti i nesposobnosti da jasno razmišljam. Nije me bilo briga jer, prvi put u životu, nisam bio tjeskoban.
Glasovi koji su me kontrolirali toliko dugo napokon su utihnuli. Za to bih u ovom omamljenju nastavio do kraja života. Malo sam znao da sam bio u ovisnosti od dvije od tri najčešće zlostavljane tablete na recept. Nedugo zatim moj se život raspleo.
Nekoliko mjeseci nakon ovisnosti, gorela sam po receptima brže nego što ih je liječnik mogao napisati. Pronašao sam drugog liječnika koji mi je napisao dodatni recept, trudeći se svim silama obnoviti svoje ponašanje od prvog posjeta kako bih bio siguran da sam osigurao drugi recept.
Prestala sam provoditi vrijeme s prijateljima i obitelji samo kako bih mogla sjediti kod kuće, kamenovana izvan sebe i daleko od tjeskobe.
Problem?
Čim bi tablete istrošile, tjeskoba bi mi se vratila u punoj snazi, hraneći moju paranoju i mržnju prema sebi u dozama koje nikada prije nisam doživjela. Čim je moj maksimum nestao, moji su se demoni još jednom uhvatili.
Oporavak i samoprihvaćanje
Na kraju sam pronašao trećeg liječnika i nadao sam se da ću dobiti stalni protok tableta na recept koji će mi pomoći da izbjegavam svoje demone 24/7. Međutim, ovaj je liječnik sigurno prepoznao probleme ispod površine i rekao mi da bih umjesto toga trebao potražiti pomoć.
"Znate, na opasnom ste putu." Njegove nježne oči natjerale su me na kontakt očima.
"Što misliš?" Nisam željela da me optuži za ovisnost, iako sam bila sigurna da je na to mislio.
“Opioidi su opasni. Možda biste htjeli pokušati riješiti neke stvari s terapeutom ili potražiti održivije metode liječenja. " Počeo je odlagati svoje stvari, petljajući sa svojim malim instrumentima.
"Kao što?" Počeo sam se znojiti, a srce mi je počelo ubrzati. Nisam mogla zamisliti povratak u život u kojem je moja tjeskoba mogla samostalno postojati, bez gušećih tableta na recept.
"Možda bi vam to terapeut mogao pomoći da saznate." Stavio mi je ruku na rame i stisnuo je. "Pitajte recepcionara za popis terapeuta, ako ste zainteresirani." Uz to je napustio sobu, a ja sjedio u njoj.
Želio bih reći da sam odatle otišao ravno k terapeutu, ali umjesto toga otišao sam u potragu za drugim liječnikom i drugim receptom.
Tek otprilike godinu dana kasnije kad sam eksplodirao kod radnog kolege iz malog i nevažnog razloga, shvatio sam da je vrijeme da potražim održiviji tretman, baš kao što je liječnik preporučio.
Na kraju sam ušao u ambulantni program detoksikacije i očistio se ovisnosti o opioidima i Xanaxu. Pohađao sam individualnu terapiju i grupnu terapiju, gdje sam saznao da su vježbanje, zdrava prehrana, pravilno spavanje i meditacija među najboljim metodama liječenja mog anksioznog poremećaja.
Vratio sam se u svoju mrežu podrške. Provodio sam vrijeme sa svojim prijateljima i obitelji koji su mi odano stajali uz bok, čak i kad sam nestao u dvogodišnjem maksimumu.
I znate što?
Tjeskoba je još uvijek prisutna. Priznat ću da i ja još uvijek žudim za visokim.
Ali, prvi put u životu mogu se nositi s tim žuborećim osjećajima. Napokon imam alate da ih ublažim kako mi ne bi zavladali umom. Po prvi put u životu zapravo mogu živjeti svoj život, umjesto da se probijam kroz njega.
Napokon znam koje su to neprestane misli sumnje u sebe. Napokon znam prepoznati kad me tjeskoba sve više steže. Napokon znam kako to sve zaustaviti.
Oporavak od anksioznosti i ovisnosti bio je dug i izazovan proces, a još uvijek ima dana kada bih se osjećao kao da bih radije bio u toplom zagrljaju dobrog oksida, nego što bih se ikad ponovno bavio svakodnevnim životom.
Ali s terapijom i brigom o sebi naučio sam uživati u svakodnevnim stvarima i prihvaćati trenutke u kojima uopće ne uživam.
Napokon, tjeskobne misli, sumnja u sebe, borba i dosada dio su ljudskog iskustva. Ako se obvežemo naučiti kako ta iskustva ugraditi u svoj svakodnevni život, a da ne gubimo kontakt sa stvarnošću, tada zaista možemo uživati u životu.
