Kroz moje oči: Ovisno o opijatima
McDonough, GA, jedan od onih "lako zaboravljivih" i "teško uočljivih na mapi" ruralnih gradova. To je i mjesto koje sam nazvao domom.
Bila sam stereotipna "Georgia Peach". Živeći daleko od grada, bila sam fascinirana jednostavnošću života - ili sam barem tako mislila.
Odrastajući u Biblijskom pojasu, bilo bi pošteno reći da sam bio prilično zaštićen.
Odrastao sam u tipičnoj obitelji s plavim ovratnikom, srednje klase. Moji su se naporno trudili da bratu i meni pružimo najbolji mogući život.
Gledajući unatrag, vidim kako sam pokazivao sva ponašanja ovisnika od malih nogu. Još kao djevojčica utjehu sam pronalazila izolirano.
Nikada se nisam osjećao dijelom kolektiva - prilagođavajući se okolini podvrgavajući se totalnom mentalitetu žrtve - i većina mojih postupaka bila je usredotočena na mene samog.
Provela sam godine kriveći svoju genetsku predispoziciju, svoje iskustvo traume, svoju biološku majku što me dala na usvajanje, favoriziranje moje usvojene maćehe za mog brata, pa čak i "zlobne djevojčice" u školi koje mi nisu dopustile da se pridružim.
Međutim, uvijek je postojao jedan zajednički nazivnik: ja.
Vjerujem da sam doživio duhovnu bolest i temeljnu nesposobnost da se snađem. Povlačeći se iz stvarnosti, prepustio bih se knjigama, pisanju i ponovnom stvaranju vlastite priče.
Imao sam 5 godina kada sam se prvi put susreo sa traumom. Premlada da bih shvatila razmjere situacije, obratila sam se ljudima kojima sam najviše vjerovala i rekla im o kontinuiranom seksualnom zlostavljanju.
Napokon sam pomislila da će netko potvrditi moju bol. Gledajući unatrag, možda im je bilo jednostavno prebolno i doista vjerujem da su učinili najbolje što su mogli s onim što su imali. Jednostavno je bilo lakše natjerati da cijela stvar nestane.
Dijelim ovu specifičnu situaciju jer vjerujem da je izazvala odgovor koji se izbjegavao, a koji je kasnije postao moj jedini mehanizam za suočavanje. Naučila sam da je najbolji način izbjegavanja boli puni zaborav.
Ponekad vjerujem da za svaku potisnutu emociju postoji fiziološki odgovor; Počela sam doživljavati mučne infekcije mjehura i bubrega.
Dakle, mama i ja bismo posjetili lokalnu ordinaciju obiteljskog liječnika što se činilo tjednim. Liječnik bi mi napisao recept za antibiotik i opijate, a zatim bi nas poslao na put. U osnovi, liječili smo simptome, ali nikada nismo rješavali uzrok.
Jedine mogućnosti koje mi je ponudio bili su ponovljeni kirurški zahvati (koji zahtijevaju anesteziju i više opijata) i lijekovi (koji bi bili učinkoviti samo 50 posto i imali bi 50 posto šanse za gubitak kose).
Odgovor mi se činio prilično očitim i nikada neću zaboraviti umirujuće kimanje doktora dok je objašnjavao koliko je bolno stanje. Propisao mi je oksikodon, a zatim me poslao kući. Nije dao upozorenje ili daljnje upute, samo je zakazao daljnji sastanak.
Počeo sam posjećivati svog stručnjaka više puta mjesečno. Živo se sjećam da mi je rekao: "Nemoj se sad navući na ovu dušicu" - ali već je bilo prekasno.
Bio sam u potpunom poricanju
Gledajući unatrag, vidim da je moj recept potvrdio moju bolest. Napokon ... liječnik mi je propisao ovaj lijek i nitko mi nije mogao reći drugačije. Nosio bih masku kronično bolesne osobe pri svakom posjetu, moleći za suosjećanje i nagrađujući s više lijekova.
Nitko nije dovodio u pitanje moje motive, a ja sam bio potpuno naivan prema svojoj ovisnosti. Svaki posjet bio je obostrano korisna poslovna transakcija - ona koja me dodatno porobila zbog moje ovisnosti.
Nakon srednje škole otrčao sam ravno na plažu. Ganjajući svoju prvu ljubav, preselila sam se u Savannah, GA, i započela fakultet. Daleko od kuće prvi sam put živio u pola mjere.
Bez prave ideje o čemu se radi u životu, razdvojio sam se sa prvom ljubavi i otišao u pijanstvo. Kad bih se suočio s izborom za studiranje ili odlazak u lokalni bar na snimke nikla, uvijek bih odabrao ovo drugo. Po prvi put napokon sam se osjećao kao da sam stigao i bio dio nečega.
Bar uskačući u posuđenoj odjeći i s lažnom iskaznicom u ruci, osjećao sam se kao da se sve osjeća sjajno. Tada sam dobio svoj izvještaj prvog razreda. Nisam uspio, ali opet, našao sam izlaz. Povukla sam se iz škole - bez ikakvih stvarnih posljedica - i vratila se kući.
Problemi s bubrezima i mokraćnim mjehurom i dalje su trajali, pa sam nastavio redovito posjetiti svog stručnjaka. Do ovog trenutka zabavljala sam se, ali nisam prešla prag.
Tada je moja majka neočekivano preminula i započeo je način potpunog preživljavanja. Mogao sam se sjetiti bezbrižnog zaborava koji sam proživljavao s propisanim opijatima i trebao mi je više. Tako sam, bez ikakvog razmišljanja, završila s receptom i nazvala lokalnog dilera lijekova da se nađemo u bolnici.
Nedugo zatim nastao je kaos. Moja je ovisnost pokrenula moju kroničnu bol i obrnuto. Zapeo sam u ciklusu koji je na kraju doveo do mog pada. Svaki liječnički pregled završavao je mojim cerekanjem od uha do uha s mojim receptom u ruci.
Svladao sam umijeće istinske manipulacije, ali ipak sam ostao potpuno nesvjestan vlastite nevolje.
Zapravo, bio sam u potpunom poricanju. Nisam imao pojma o oštroj prirodi onoga protiv čega sam se istinski borio, a sustav koji mi je pomogao samo mi je dodatno potpirivao problem.
Mislio sam da je ovisnost nesretni nedostatak samokontrole - nešto s čime su se borili samo drugi ljudi. Neobrazovana i jahana stigmatizirajućim neznanjem, moja je ovisnost napredovala, porobljavajući me bolesti koju sam odbio priznati.
Kako je vrijeme prolazilo i moja se osobna situacija mijenjala, ovisnost je i dalje ostala. Bilo je nekih jutra kad bih se probudio i uzeo jutarnju dozu prije nego što bih poljubio sina. Lagala sam, varala, manipulirala i pokušavala ukloniti bilo koju osobu, mjesto ili predmet koji je stajao na putu mojim voljenim opijatima.
Moj je život postao potpuno neukrotiv - sve u što sam se zakleo nikada neće biti. Moja je fizička ovisnost problijedjela u usporedbi s prazninom koju sam osjećala i bila sam spremna na sve načine kako bih došla do sljedećeg popravka.
Pronašao sam jače i skuplje, ali puno prikladnije rješenje. Oxycontin je uspio ukloniti kako emocionalnu, tako i fizičku bol.
Neprestano nesvjestan i sve više otupio, ponovno sam imao osjećaj da sam napokon stigao. Toplina me obuzimala sa svakim novim hitom. Opijati su vladali mojim životom, a ja sam bio pokoran na svakom koraku.
Neizbježno sam otkrio da ne mogu unositi dovoljno otrova da umrtvim bol. Napokon sam se povukao u kut, a nikoga me nije moglo spasiti. Sjedio sam u hladnoj zatvorskoj ćeliji, bolno se detoksirajući i pitajući se kako sam tamo stigao.
Postati najbolja verzija sebe
Grace me, u obliku krajnjeg očaja, susrela na tom mjestu. Morao sam donijeti odluku da potražim pomoć koja mi je potrebna ili da izgubim sve.
Srećom, prihvatio sam dar liječenja i proveo 33 dana u centru za liječenje dvojne dijagnoze.
Po prvi put u životu odlučila sam se suočiti sa svojim strahovima.
Dobio sam novu dijagnozu, onu koju sam sa zahvalnošću prihvatio. Bio sam ovisnik, u srži svog bića, i napokon sam se educirao o ovisnosti.
Moja kronična ovisnost zrcalila je moju kroničnu bol na način koji je bio korisno opipljiv.
Niti jedno ni drugo nije išlo, a ja sam morao pronaći plan liječenja kako bih učinkovito ublažio simptome.
Napao sam ga frontalno, upijajući svako iskustvo koje bi mogli preživjeti drugi ljudi s ovisnošću. Umjesto da se uspoređujem s drugima, zapravo sam se odnosio prema onima koji su se borili s istom boli koju sam tako dobro poznavao.
Tek kad sam pozdravio liječenje simptoma ovisnosti, uspio sam okusiti istinsku slobodu. Iznenađujuće, simptomi moje bolesti mokraćnog mjehura također su počeli popuštati.
Kad sam se odlučio otrijezniti, odlučio sam i donijeti bolji izbor - mentalno, fizički i duhovno.
Primio sam terapiju zbog vjekovnih trauma od kojih sam proveo život bježeći. Naučila sam zdrave vještine suočavanja. Upoznao sam se s meditacijom i počeo tražiti svoje vlastito poimanje duhovnosti.
Okružila sam se ženama koje su istinski voljele i brinule se za moju dobrobit, istovremeno podržavajući moj uspjeh. Kroz korake druženja naučio sam kako biti najbolja verzija sebe.
Postoji nepredviđeni dio društva - mnogi bi članovi bili smatrani odbačenima u svijetu - koji izlaze iz ljubavi i uspješno prevladavaju gotovo fatalne nedaće.
Vjerujem da su ostavljanje po strani vjekovitih ogorčenja, ispravljanje najmilijih koje smo povrijedili i usredotočenost na pomaganje drugim ljudima u ovisnosti svi lijekovi za duhovnu bolest. Čovječanstvo, kao cjelina, sigurno bi moglo imati koristi od procesa kojem se bavimo u oporavku.
Danas živim život kakav nikada ne bih ni zamislila. Udobno mi je u vlastitoj koži i gravitiram intimnim međuljudskim odnosima. Od boli do užitka, imam priliku iskoristiti sve osjećaje i izrasti iz njih, pomažući drugima na tom putu.
Zahvalan sam što napokon imam sposobnost da se prilagodim prigodi i živim život pod svojim uvjetima.
