Poliamorija: izvan granica monogamne ljubavi
Monogamija je još uvijek uvijek norma u današnjim društvima, ali različite vrste romantičnih odnosa dobivaju na snazi. Za ovu značajku Spotlight razgovarali smo s nekim poliamornim ljudima i pitali: Što je činjenica, a što fikcija o poliamornim vezama?
U većini društava širom svijeta ljudi sanjaju pronaći „jednoga“ i stvoriti posvećeni odnos s tom jednom osobom - doživotno.
Filmovi i knjige puni su priča o "sretno do kraja života" koje uključuju srodne duše, a koje su jednostavno "stvorene jedno za drugo".
Ipak, tijekom posljednjih nekoliko desetljeća sve je više ljudi koji su govorili govoreći da monogamija nije za njih.
Prema nedavnim studijama, otprilike 4-5% svih odraslih osoba u Sjedinjenim Državama imaju sporazumne nemonogamne veze.
Jedan od oblika nemonogamne prakse koji privlači pažnju u medijima je poliamorija. Ali što je zapravo poliamorija i po čemu se razlikuje od ostalih nemonogamnih praksi?
Je li to san koji se ostvario, način da se "pojede i vaš kolač", kako se to kaže? Ili se to što se poliamorna veza doista ne razlikuje toliko od bilo kakve druge veze?
Za ovu značajku Spotlight razgovarali smo s četvero poliamornih ljudi, pitajući ih o poliamorijskim činjenicama i zabludama te o tome kako im ovaj način života funkcionira.
'Najteže pitanje'
Kada su razgovarali s poliamornim ljudima o tome kako bi definirali poliamoriju, ista reakcija se ponavljala uvijek iznova.
"Na to je vjerojatno najteže [pitanje] odgovoriti", rekla je jedna sugovornica, Ella. Još jedan, Sebastian, uzviknuo je, "da budem iskren, prilično teško pitanje!"
Teškoća dolazi u činjenici da poliamorni odnosi mogu imati različite oblike. Mogu biti hijerarhijski, s tim da je jedan partner "primarni" partner, ili nehijerarhijski, u kojem svi partneri imaju jednak položaj.
Štoviše, osoba bi mogla biti u odvojenim vezama s različitim partnerima ili u vezi u kojoj su svi ili nekoliko partnera također romantično povezani.
Ipak, obično postoji zajednička tema kada je riječ o definiranju pojma poliamorija. Christian Klesse, istraživač i predavač na Sveučilištu Manchester Metropolitan u Velikoj Britaniji, specijalizirao se za seksualnost. Klesse objašnjava ovu zagonetku u radu koji stoji u časopisu Seksualnosti.
„Poliamorija je osporavan pojam. Njegova konkretna značenja bila su pitanje tekuće rasprave ”, piše Klesse. Međutim, nastavlja, "Ljubav je središnja u diskursima o poliamoriji, [što je jasno otkriveno u analizi etimoloških korijena pojma."
Doista, riječ "poliamorija" dolazi od grčkog korijena "poli", što znači "mnogi", i latinskog korijena "amor", što znači "ljubav". Doslovno, to znači „mnogo ljubavi“ - biti istovremeno romantično povezan s više ljudi.
Iako su primijetili koliko je bilo teško definirati poliamoriju, to su zapravo rekli svi poliamorni ljudi koji su razgovarali s nama: Poliamorija je širenje ljubavi.
„To je stil života u kojem u osnovi nisam ograničen na stvari na koje su svi ostali ograničeni u vezama. Način na koji to vidim [...] jest da istovremeno imate više ljubavnih veza s više ljudi “, rekla je Ella.
"Za mene se radi o stvarima koje mislim da ionako mnogi ljudi žele raditi, ali to je svojevrsni iskren i etičan način", rekla nam je Mary. Trenutno, rekla je, slučajno ima samo jednog partnera. Ali okvir poliamornog odnosa omogućio bi joj da se također poveže s drugim ljudima:
“Iako trenutno imam samo jednog partnera, mogao bih imati i druge, a to ne bi bio znak da sa mnom nešto nije u redu. To bi bila samo prilika da povećate količinu ljubavi i zadovoljstva koje imate u životu. "
Nije stvar (samo) u seksu
Poliamorni ljudi koji su razgovarali s nama također su se složili oko drugog pitanja: glavne zablude koju osobe koje nisu poliamorne imaju tendenciju o ovoj praksi.
"Mnogi ljudi poliamorne veze zamjenjuju s otvorenim", rekao nam je Jim. Pa, koja je zapravo razlika između njih dvoje?
Objasnio je: „Otvorena veza omogućuje svojim partnerima ostvarivanje neozbiljnih seksualnih i romantičnih odnosa s ljudima izvan te veze. Međutim, otvorene veze dijele s monogamnim vezama obvezu da ne vode ozbiljne romantične veze s drugim ljudima. "
Suprotno tome, poliamorni ljudi često - iako ne uvijek - počinju viđati različite ljude s ciljem ostvarivanja smislene romantične veze s njima. Seks može biti dio dogovora, ali obično nije u fokusu.
“Ljudi zapravo ne razumiju što [poliamorija] znači. […] Mnogi ljudi to nazivaju „otvorenom vezom“. Mnogi ljudi misle da je to samo [jedan] jedan na jedan emocionalni odnos s otvorenim seksualnim elementom, što zapravo nije istina za [moj poliamorni odnos] - tako ne radimo ", rekao nam je Sebastian.
Druga česta zabluda je da je poliamorija kreativan oblik varanja stabilnog partnera. Mary, koja je u vezi s osobom koja je već imala romantičnog partnera kad ju je počeo viđati, rekla nam je da se često susreće s tim stereotipom.
"Ponekad ću razgovarati s ljudima o [poliamoriji,] pa čak i s ljudima s kojima sam prilično blizak [...], oni će se malo našaliti poput:" Oh, nije ni čudo [vaš poliamorni partner] ima aferu. 'I to je kao ... ne, to zapravo nije to ”, rekla nam je.
"Nitko ne vara", rekla je Ella, ukazujući na uobičajene zablude s kojima se susreće u vezi s poliamorijom. "Ideja je da smo svi otvoreni i pošteni i da slijedimo moralni kodeks oko kojeg smo se [dogovorili u našem odnosu]."
'Posljednja osoba od koje bih očekivao da će to učiniti'
Jesu li svi ljudi "potajno" poliamorni, ali jednostavno ne žele priznati da bi na taj način radije vodili svoj romantični život? Marija je mislila da nije. Rekla je, "Mislim da se neki ljudi mogu poprilično evangelizirati u vezi s [poliamorijom] i reći:" Ma, svi su [poliamorni] ", a mislim da to uopće nije slučaj."
Pa ipak, kakva osoba moraš biti da bi se bavila poliamorijom? I kako ući u to?
Neki od pojedinaca koji su razgovarali Medicinske vijesti danas rekao da su godinama znali da im je prirodna sklonost biti zaljubljenost u nekoliko ljudi odjednom.
"Zapravo sam shvatila [bila sam poliamorna] vrlo, vrlo rano - imala sam 13, 14 godina. Ali nisam imala okvir [...] ili koncept za to do svoje 21. godine", rekla nam je Ella. I Marija je rekla da je poliamoriju zanimala godinama prije nego što je ušla u svoju prvu poliamornu vezu.
Ali drugi su rekli da nikada nisu smatrali da je poliamorija opcija za njih dok jednostavno ... slučajno nisu upali u nju.
“Iako znam da neki ljudi dobiju nešto poput 'eureka trenutka' kad sami otkriju poliamoriju, to kod mene nije bio slučaj. Nisam sigurna zašto sam poliamorna. To je vjerojatno zato što su mnogi moji bliski prijatelji zbog čega sam bio znatiželjan - rekao je Jim MNT.
Nešto slično se dogodilo Sebastianu, koji je objasnio: „Upoznao sam nekoga tko je već bio povezan s tom [scenom] […], pa sam nekako pao na scenu. Kad sam to počeo raditi, shvatio sam da mi je to sasvim normalno, i to sasvim prirodno. "
Također je primijetio da je to potpuno iznenadilo njegove prijatelje koji su ga doživljavali kao sasvim konvencionalnu osobu:
“Moj najbolji prijatelj [bio je] prilično iznenađen. Mislim da su njegove točne riječi bile: 'Sebastian, ti si zadnja osoba od koje bih očekivao da ću to učiniti!' "
Ljubomora i upravljanje vremenom
Iako ljudi koji se bave poliamorijom možda nemaju nikakve čarobne velesile, ponekad se može činiti kao da imaju. Zdravi poliamorni odnosi temelje se na dobrim vještinama upravljanja vremenom i odličnoj komunikaciji, prema ljudima koji su razgovarali MNT.
Kao prvo, partneri u poliamornoj vezi moraju biti sjajni u objašnjavanju svojih očekivanja, potreba i ograničenja te u emocionalnom prijavljivanju sa svojim partnerima na svakom koraku.
Stoga različite vrste poliamornih odnosa imaju različita pravila, ovisno o potrebama romantičnih partnera.
Ella je također primijetila da je rano u svom životu poliamornog partnera morala naučiti potpuno razumjeti odakle mogu doći bilo kakve negativne emocije, poput ljubomore.
Time je, rekla je, shvatila da nisu sve negativne emocije u svojoj biti povezane s aspektima njezine veze. Štoviše, to joj je omogućilo da pronađe bolje strategije suočavanja s takvim emocijama.
"Morala sam se suočiti s tjeskobom i ljubomorom i bilo kojim teškim osjećajima koji mogu doći sa [znajući da je moj partner na spoju s nekim drugim]", rekla nam je Ella.
“Iskusila sam činjenicu da je [moj primarni partner] hodala i viđala ljude, i morala sam se suočiti s činjenicom da sam sama bila kod kuće dok je moj dečko vani i viđa se s nekim tko može ili ne mora na kraju se poseksajte s tom noći ”, nastavila je.
Ella je objasnila da je radila na tome da shvati što osjeća u trenutku i zašto se tako osjeća. Priznala je:
„Ja sam netko tko ne voli biti sam […] i primijetio sam da je to stvar zbog koje sam najviše bio pod stresom. [Shvatio sam] da to zapravo nije povezano s poliamorijom. Nije činjenica da se viđa s nekim, već samo činjenica da sam trenutno sama i to je nešto što mogu popraviti. "
Doista, činilo se da se pitanje ljubomore pojavljuje uvijek iznova i za druge poliamorne ljude. Marija nam je rekla da je iskusila ljubomoru razmišljajući o tome da je njezin partner s nekim drugim i da je to emocija s kojom još uvijek ponekad računa.
Umjesto toga, Sebastian nam je rekao da mu ljubomora zapravo nije problem jer mu partner izvrsno neprestano pokazuje da joj je stalo do njega i njegovih osjećaja.
Što se tiče upravljanja vremenom, i Ella i Mary složile su se da to može biti jedan od najizazovnijih aspekata održavanja poliamornih odnosa.
Ella je posebno primijetila da bi to ponekad moglo biti razlog za zabrinutost. Trenutno je u dvije odvojene veze s dva različita poliamorna muškarca, ali njezine su veze hijerarhijske: ona ima primarnog i sekundarnog partnera, što između ostalog znači da svakom posvećuje skup - i različito - vrijeme .
Iako je rekla da im je ovo do sada dobro išlo, objasnila je da može dobro zamisliti situaciju u kojoj bi vrijeme moglo postati još teže pregovarati.
“Izazovno mi je ako sam dostigao svoju kvotu [vremena sa svojim sekundarnim partnerom], a mojem sekundarnom partneru je teško iz nekog razloga [...] kao, zamislite [da je netko od njegove obitelji članova] je umro, tada bih to voljela biti uz njega, dulje vrijeme ”, rekla nam je Ella.
I, nastavila je: „Što ako se to dogodi? Hoću li morati zanemariti [svog primarnog partnera] otprilike tjedan ili dva? "
Unatoč tim izazovima, čini se da postoji sveobuhvatan osjećaj da je poliamorija vrijedna truda, isključivo zbog količine ljubavi i podrške koja ide oko partnera.
"Živim svoj najbolji život", rekla nam je Ella.
Izjava o odricanju odgovornosti: Promijenili smo imena svih sugovornika iz ovog članka kako bismo zaštitili svoj identitet.
